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伟人毛主席论游击战,一切的胜利就是在运动中获取的。
示弱不是真正的懦弱,是一种内心强大的表现,不要去看重一时的对错之分。
一时的语言上风,站远些,看远些,人的心不是你厉害,别人就会臣服。
是他自己心悦诚服,而不是牛不喝水而强按头。
随着生活本身,他也没得路走,只有你是可以依靠唯一的选择。
我就像行驶了万年的星星,早就形成了自己的轨迹,不会被某种目的,而去会获得。
哥嫂他们三口,虽然拉伸着自己表现着,导致经济无法自己支撑,是需要婆婆公公的支持。
婆婆也想从我这里获得物质支持,或是觉得我和嫂子一样去争财产。
我的支持给予,是有计划的,是粗略的计算过的,是不影响我具体生活为主导的。毕竟大家工作都差不多那么多。
我的物质支柱是我的妈妈,我妈妈成为我物质坚强的后盾。
上层建筑的决定,取决于物质基础,抓住财政的要素,你才能更好的自我保持个性。
在生活的琐碎中,把自己锤炼成钻石一样坚韧。
在孩子不足五岁时,俩孩子玩耍,不知道为啥,侄女当着所有人的面儿,骂我的孩子——滚回你家去。
正好我听见,我停顿着自己聊天,看着孩子的爷爷奶奶,哥哥嫂子是否说话?片刻的停顿,居然听之任之这样的语言攻击。
我蹲下来拉着侄女慢慢的说,不高的声调,但是没有余地的质问——妹妹哪里不对了?你骂妹妹滚回家去。
你爸爸是爷爷的儿子,妹妹的爸爸也是爷爷的儿子,你是奶奶的孙女儿,妹妹也是,你凭啥这样说妹妹!
你的爸爸妈妈就生你一个,叔叔婶婶也有妹妹一个。
将来百年之后,你和妹妹是最亲密的姐妹。血缘关系上最近的姐妹,别说妹妹没有错,妹妹就算有错,你是姐姐也该让着妹妹,如果有外人欺负妹妹,你当姐姐的也该帮着妹妹。
我的话弦外有音,明着在说侄女,实际上在说给大人听。
爷爷笑呵呵,开玩笑似的说侄女滚回楼上去。
此事就告一段落。
孩子爹单位集资盖房,需要集资的钱。
我知道婚姻的飘摇,现在集资不是最佳的时候,房子以后可以再要,但是婚姻无法预测到以后是啥结果!
我不假思索就回绝孩子爹,买房的事情你回去与你父母商量?
你妈不是教育你有钱就花,不要攒钱吗?现在没钱买房,不要找我妈妈要钱,我妈妈没义务给咱们买房,回去和你爸爸妈妈商量吧!
他无语,我知道他在犹豫,我告诉他。我的猜测!
你父母不会支持你集资买房的,会说家里有两套房,有你一套。
将来那两套房,也不会有你的份儿。
他有些惊讶的眼神,看着我说——我不信你说的!
激将的语言起了作用,回去后说明自己的想法,婆婆和颜悦色的拒绝了。
家里有两套房,孩子姥姥那儿也有房,你们有住处,何必买房呢?又不是儿子。
孩子爹无语了,他的朋友们都买了新房,他落寞了。
消费观念开始变了,我说出不能消费的选择,他会选择——听。
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