妙笔文学

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第49章 我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌（第2页）

我看到她的眼睛，我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说，大概就是，在同一座城市，却经常觉得自己在异地恋。

“吵架”二字不是偏激凶狠的代名词，它可以是一种促进沟通的手段。只要使用得当，定能拉近你和对方的距离，但如果言语不当就会伤害到对方。

很多人有话不好好说，容易把好事变成坏事，有些人是情商低不会说话，而有些人却只对外人说好话，对家人永远只有语言暴力，这种只对亲人使用语言暴力，对自己亲近的说一些恶语。

情侣之间的小吵小闹根本不用去纠结应该谁先道歉，或去纠结谁对谁错；

最好的方式是：谁先冷静下来，就先做出让步，不一定要低声下气的跟对方说什么对不起我错了，请原谅我；

然后被哄的那个人，就不要还得了便宜还卖乖，而是要感恩对方的让步，随后也主动承认一下自己的不对之处，互相包容与尊重；

还有一个很重要的点就是生理差别，女生大多数都是感性的动物，会因为一点点不好的事情就沉浸在负面的情绪里，而男生沉浸在负面情绪里的时间要少得多；

所以，男生可以多点绅士风度，你可以忍受讨厌的别人无理的指责，为什么就不能对心爱的女人做出多一点的让步？

只要不是原则性的问题，男生每次多让几步，当然女生也要懂得尊重。

因为没有不会吵闹的爱情，所以情侣间的小吵小闹可以当做是生活的调味剂；

两个人相处要懂得互相尊重、包容和体谅彼此，学会沟通，用心相爱；

爱情的开始，靠的是甜言蜜语；

爱情的过程，靠的是尊重沟通；

0.5+0.5肯定比1+1好，互相减去一半自我，这样的爱情才可以走更远。

在感情里，我们都经历过倾尽所有喜欢一个人，到最后得到的只有失望透顶；都试过坚持了很久很久，最后还是要放弃。

鼓起勇气想要走出来，却总是在深夜里偷偷想念，打开对话框写写删删，最后发了一句“你最近好吗？”。

深夜里的矫情，换来的可能只是对方一直的不回复，又或者是“您已不是对方的好友，请添加好友后再重新发送”。

无论是哪种结果，真的都是你想看到的吗？

你要知道，真正爱的你人，根本不会舍得把你丢下，也根本不会让你一再受到伤害。

我觉得天性敏感的女孩子在感情里真的好辛苦啊。

因为对伤害的感知力太强，当你拿出来一包糖给她的时候，她的第一反应不是欣喜，而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。爱情也同样如此，你给了她一点点甜，她并不会就因此高枕无忧的好好享受，而是担心如果有一天你把这些甜给收回去，她该怎么一个人来面对这个不怎么招人喜欢的世界。

而且她们的安全感极其差，可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦，她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇，那她转身就走了，永远的消失了，不会隔三差五的出现在你的最近访客里，也不会故意的在你身边大声说话而引起注意，即便有一天你后悔了，她们也不会再轻易的进入到你的生活中，给你加一点点麻烦，因为她们体会过那种被抛弃的感觉，并没有力气再经历一遍了。

可是如果她们真的一旦喜欢上了某个人，当然，我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢，就糟糕了。

她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪，任你处置，就算吵了架，你说几句软软的话哄一哄她，她就会立刻开心的忘记所有委屈，宁愿自愈也不舍得怪你。

她们会把自己的位置放的很低很低，甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜，剩下的全部都是自卑，会潜意识里把自身的缺点无限放大，”我知道自己什么德行，我就不去害人了。”

有时候觉得不公平，觉得心疼，为什么要让她们在感情里受这么多的苦呢？明明她们才是把爱无比珍惜的捧在手心里的人，明明她们才是最在意别人情绪的人，明明她们才最值得被爱啊。

所以，以后还是做一个没有感情的杀手吧。

女生一定要有原则

如果你妥协了一次，之后很有可能要妥协更多次，不开心就告诉他，不要怕他生气，真正在平你的人是不会忽视你的需求的，你憋着自己的委屈，不是你真正的样子，情绪是慢慢积累的，如果越攒越多，结局只能是有一天你突然爆发，而他觉得你莫名其妙，爱别人之前先爱自己，你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。

其实，就像马歇尔.卢森堡说的“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”

谈恋爱也好，父母对子女的抚养中也好，也是经常使用语言暴力，情绪上来时就什么都不管不顾，会使用带有侮辱性的语言。

比如从小环绕在我们耳边的一句话“你看看人家，你看看你，你还能有什么”，这样就会让孩子从小怀疑自己，不认可自己，影响也是很大。

语言暴力从另一面也反映了人类攻击本能的存在。语言更是一种暴力工具，有了话语权也意味着有了一切，而且它的伤害是无法估计的。

所以呀，不管是谈恋爱，婚姻都请相亲相爱，先从好好说话开始。

对某些人而言，恋爱里只有两种情况，他爱我以及他不爱我。恋人的语言和举动就是他判断恋人爱不爱自己的标准，如果不符合，痛苦和矛盾就会伴随他很久，直到恋人说明或者证明是爱他的才会停止，恋人由于要经常花很多时间安抚他，久而久之，也就开始对他反感，认为他不如刚谈恋爱时那样美好。

这种人很容易在短期内就把自己最差的一面给恋人看，认为恋人爱自己就该包容最差的自己。

通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就，生气也不会争得面红耳赤，矛盾也会憋在心里忍着不说，这算是新鲜感。

当后来有一天问题积少成多，吵架也越来越激烈，终于都忍不住爆发，开始强调自己为这份爱忍受了多少。

你觉得委屈，对方也有一肚子的委屈，两个人越吵越烦，谁都不想再做出让步，所以一气之下决定分手。

分手以后也会时常想起彼此的好，甚至为自己的冲动后悔过，但是又有什么用呢？

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