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我反反复复思量了许久,始终不敢相信这个答案。
可是,只有这一种解释,才能把所有的事情都说通!
我惊愕地看着她,她嘲讽地看着我。
我忽然发觉自己很可笑。
她从未跟过那小傻子,更没有跟别的什么人纠缠不清……
我恨了几乎整整一年的那个人,竟然是我自己?
我呆呆地靠坐在床角,许久没有回过神来。
很显然,她也被这个答案惊住了。
我与她相对无言,忽觉命运之诡谲,简直令人无所适从。
许久之后,我终于回过神来,整个人彻底恢复了清明。
既然她并没有与旁人私通,那孩子……
那是我和她的孩子!
我竟然因为一个子虚乌有的罪名、因为我自己莫名其妙的嫉妒之心,把我的女人、我的孩子,害到了如今这样的地步!
看着她请冷冷的眼睛,我忽然感到无地自容。
如果当初我不是妄下结论,如果我肯再细心一些,如果我肯选择信她,事情是不是就不一样了?
从不知道什么是“后悔”的我,忽然无师自通地理解了一个词,叫做“悔不当初”。
因为我的武断,事情已经闹到了如今这个地步,我该怎么办?
我一下子想通了很多事,可是都已经迟了。
她或许不是没有喜欢过我的,可那是过去的事了;我曾经有很多次机会可以同她修好,可是我都错过了;我知道了她的刚烈果决,知道了她臂上那道伤痕的来历,可她已不会接受我的抚慰了。
错过了的,还能弥补吗?
我小心翼翼地试探着她的心意,可是她只肯给我一个嘲讽的眼神。
或许不只是嘲讽,还有鄙夷、不屑、厌恶、憎恨……
曾几何时,我正是用这样的眼光看着她。此时易地而处,我才知道当初她的心里是何种滋味。
锥心刺骨,无地自容。
她受了那么多委屈,为什么不肯说?
我一面质问她,一面嘲讽我自己。
我何曾给过她解释的机会?事情一开始,我便先入为主地给她定了罪,此后不管出现什么事,我都先把她往最不堪的方向猜想……
高傲如她,又怎么可能会向我乞求一个解释的机会?
我的心里,悲喜交集。
我想求她原谅,却不知道该如何开口。
但是此时,只要能在她的身边多停留片刻,于我都是莫大的幸福。
可是,她却冷冷地对我说:“你出去吧。”
我的心里,霎时冰凉。
她终是厌了我的。
从前我对她存着误会的时候,她或许会有几分不甘心。如今她的冤屈已经洗清,她便再也不需要委屈自己在我的面前小心翼翼了吧?
她的心事,如今是可以放下了。可是我的心事呢?
我一直以为自己是拿得起放得下的,可是这件事,如何能放下?
我对生活所有的希望,都只在她一个人身上。可是此时的她,可还肯施舍给我一点温暖?
她扯了扯被角,盖住自己的身子,缩到了墙角。
我懂她的意思。她是彻底厌了、倦了,一刻也不愿同我共处了。
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